El oficio de Hada cada vez está más chungo

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—¡Ojalá pudiese ir al baile! —exclamó Laura cruzando una pierna sobre la otra y en un tono más alto del que pretendía.

De repente, una nube de humo se materializó en la puerta de la cocina y tras ella, entre tosidos, apareció una señora de pelo cano y gafas de “culo de vaso”. Laura dio un respingo y se acurrucó en el sofá con cara de póker sin saber muy bien si salir corriendo, arrearle con la botella de vino o lanzarle el cenicero.

—Buenas noches, Laura —saludó con un carraspeo—. Soy tu Hada Madrina.

—Vaaale…— susurró mirando la botella de vino vacía y confirmando que había bebido demasiado. Se restregó los ojos con la esperanza de que al abrirlos esa señora ya no estuviese en su comedor, pero no, ahí seguía y, además, se empeñaba en seguir hablando.

—Como decía… Soy tu hada madrina. Creo que tienes muchísimas ganas de acudir a un baile. Estoy aquí para ayudarte. ¿De qué baile se trata? Seguro que es esa gala que se celebra en el rascacielos del centro, ¿verdad? Anda que no he tenido encargos para ese evento…

Laura, atónita todavía, decidió que ya fuese producto de su imaginación provocada por el alcohol, o vete tú a saber, que fuese un hada madrina de verdad, que le seguiría el rollo. Total, no tenía otra cosa mejor que hacer.

—Pues… No, la verdad es que paso de ese rollo. Solo acudirá gente estirada. No, señora, yo quiero ir a una rave que se celebra en el el Polígono Norte.

El Hada Madrina abrió los ojos como platos, pero como buena profesional intentó ocultar su impacto. Al fin y al cabo ella no era nadie para juzgar los gustos de sus princesas.

—Bueno… En ese caso, ¿cuál es el problema?

—Nah, que las entradas cuestan cien pavos, y estamos a final de mes. Usted entienda, el alquiler, la subida de la luz que parece que no tiene fin, un sueldo de mierda…

—Aham… —asintió el Hada acariciándose la barbilla—. No te preocupes.

La señora agitó su mano derecha en un grácil movimiento y acto seguido entre sus dedos se deslizó un papel fucsia: la entrada de la rave.

Laura dio saltitos de alegría sobre el sofá cuando la tuvo en las manos y verificó que era auténtica.

—Y ahora imagino que querrás que te ayude con el vestuario, ¿verdad?

—Que va colega —negó la chica mientras desaparecía en el pasillo hacia su cuarto —. Vas a flipar con el modelito que tengo para la ocasión.

El Hada, perturbada, prefirió esperar sentada a que volviese Laura. En pocos minutos se mostró con los brazos en jarras y se paseó como si se tratase de una modelo: falda de cuero “arrantafiga” o muy corta, top de rejilla negro e incrustaciones de brillantes, botas hasta la rodilla y mini mochila de peluche con forma de araña.

Al Hada se le desencajó la mandíbula, pero volvió a su expresión neutra con rapidez.

—Bueno, pues ya tienes el atuendo… Imagino que ahora querrás que un hombre maravilloso y guapo se fije en ti. Puedo ayudarte con eso.

—Bah, ¡qué va, Hada! Yo lo que quiero es pasarlo de categoría, y oye, que si me puedo trincar a alguno, pues eso que me llevo pa’l body. Pero sin compromisos, ¿eh? Que no tengo yo el chichi para aguantar tonterias y cuentos de hadas. ¡Uy, perdón, no quería ofender!

—En fin, hija, al menos déjame que te proporcione un transporte en condiciones…

—Nada, nada, el cabify ya está a punto de llegar. Pero, oiga, ¡muchas gracias por la entrada!

—A mandar, cielo —se despidió el Hada entre otra nube de humo —. Cómo está el patio, señor… A este paso me quedo sin trabajo.

2 comentarios

  1. Que tiempo aquellos en que las princesas soñaban con pastillas azules…

    ¿He dicho príncipes?

    Bueno, que soñaban.

    Por sus propios medios, se entiende.

    Me he reído, amiga, y sobre todo he sonreído. Ah, mandame al hada esa, acaba de llegar una carta de Iberdrola.

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