Anticonceptivos Vol.1

El condón:

-99%fiabilidad. Siempre que lo utilices bien porque en manos inexpertas (como podrían ser las de un adolescente), y si le sumamos los nervios de las primeras veces, puede convertirse en un verdadero desastre. Siempre se puede entrenar con un plátano, pero ya os digo yo que ni la textura ni el tamaño suele coincidir. Además, este no se queja si le clavas una uña o si arrastras el pellejo más de la cuenta.

-Protege ante casi todas las enfermedades de transmisión sexual. Repito: siempre que se utilice bien. Porque antes de llover chispea, y no vale eso de “me lo pongo después”. También hay que tener en cuenta que debe ponerse para que cumpla con esta función, antes de introducir el miembro en cualquier orificio. Amigos, la verdad es esa.

-Hay de varios tamaños, colores y texturas. Un abanico enorme que puede provocar la risa. Imagina un pilili verde u otro estrangulado porque no elegiste bien la talla.

-Pros:

• Es barato, sobre todo si eres de los que están a dos velas la mayoría del año.
• No tienes que planificar el encuentro sexual, con recordar llevar uno en la cartera es suficiente. Eso sí, verifica antes la fecha de caducidad. Si todavía conservas ese que te dió tu abuela a escondidas hace quince años, probablemente esté más seco que la mojama.
• Son fáciles de conseguir: farmacias, baños de discotecas, máquinas dispensadoras (sí, igual puedes sacar un sandwich de cangrejo que un condón)

-Contras:

• El momento de ” la puesta” puede cortar un poco el rollo y la cosa se puede venir abajo. (Prueba a ponerlo en un coche sin luz mientras te clavas el cambio de marchas)
• Se pierde un poquito de sensibilidad.
• El sabor da grima. No, no me digas que hay de sabores, esos todavía dan más angustia. ¿Fresa de latex? Puajjjjj.