¡Mierda, llegó la primavera!

Ya, ya sé que oficialmente llegó hace días y que, según el Corte Inglés, llevamos desde que guardamos el árbol de Navidad en dicha estación, pero no: ahora sí que llegó la primavera.

¿Qué cómo lo sé? No, no es por el solecito, el calorcillo, los pajarillos piando o las abejas picando, no, es más sencillo. Ayer tuve que tomar una decisión: o me asaba de calor en el trabajo o me despojaba de una capa y me quedaba en manga corta con el riesgo de exhibir unas axilas sin depilar. Fue en ese preciso instante mientras mi mente se hacía la pregunta ¿cuándo fue la última vez que te depilaste? cuando comprendí que la primavera había llegado a mi pueblo.

¡Oh, benditos pinreles Frodianos! El momento de volver a lucirse está a la vuelta de la esquina. Id pensando en deshaceros de esos pelillos (cerdas) que se empeñan en poblar vuestros empeines y vuestros dedos gordos. Atrás quedarán frases como “Total si no se van a ver ya me corto las uñas mañana”. Los calcetines respirarán aliviados sabedores de que durante una temporada no tendrán que sufrir más patatas provocadas por garras asesinas y afiladas como cuchillos.

¡Oh, tímidos codos y rodillas! Volveréis a salir y recobraréis la importancia olvidada durante los meses invernales. Infinidad de cremas y potingues os serán dedicados para que dejéis de parecer anos envejecidos y rasposos.

¡Oh, maltratados michelines! Esconderemos esas fajas torturadoras que se empeñaron en apretujaros hasta amontonaros bajo las tetas o más abajo, en el horizonte de nuestros pubis, provocando asfixias o gases envenenados. Los bikinis y los bañadores os darán la libertad de nuevo.

¡Oh, escocidas ingles! Os alzareis majestuosas desprendiéndoos de matojos que no os dejaban ver la luz del sol, aunque ello suponga infinidad de tirones infernales.

¡Oh!

¡Oh!

¡Oh!

¡Oh, mierda! Ya estoy cansada solo de pensarlo…